redeem a book to reach the shore
lines, as abstract, as solid
a guard for greasy smell,
sword of madness
whose claim with sound?
lines, of its end, contradicting apple from its shape.
meanwhile, the aging eats.
2009年11月26日 星期四
2009年11月9日 星期一
為了讀者，讓我寫些快樂（？）的生活小節。
這些都不過在前天午飯時的經歷﹕
首先，我發現原來一對情侶可以不說話，可以只叫了兩個餐後便不停食。
那個女孩子算是乖巧的一類，沒化妝也沒有名牌。男子緊握她的手，似乎很在意她。
他們20歲吧，竟然可以不說話。我很驚訝。連忙問，為什麼我們要不斷說話去表達自己...而靜下來的時候，又如此不安。
然後，來了一家四口。老伯與新移民妻子，還有一子一女。應該甚少出街用膳，叫了20分鐘也叫不好四個餐。我開始不耐煩...但是，老伯說﹕「好彩個侍應無發脾氣，如果唔係我都會發脾氣，哈哈哈。」
如是，當小朋友吃著那兩碟通粉——普通到不能再普通的火腿鮑片通粉時，我便被老伯問﹕「係咪好滑，通粉好滑呀！」然後女孩的回答﹕「好味。」，打動了。
那麼簡單的滿足，希望這女孩子有一天長大後，依然記得這火腿鮑片通粉。縱使，她早早已獨立了。她那時或許真的希望有人再問她一次，面前的東西，是否還能讓你滿足？
然後，身邊另一位師奶，對讀中學（而看似遲鈍）的十多歲兒子說﹕「我星期六唔會叫醒你，等你可以瞓到自然醒，你大個仔，同阿乜乜乜去玩唔駛打電話返屋企啦，你通霄我都唔理。我好放心你架.。」好肉麻，但真係好自由。個老豆又好似都由個仔去玩，難得的一個家庭。
最後，3位高談闊論的基督教/天主教徒談及快樂，其中一個中年男人對另外一個中年男人說，
「我佩服你，你的道路是走出來的，不像那些讀很多書的神職人員，都是以知識來說道。」
中間茹素的女子說﹕「是的，我發覺很多人越多知識，即那些知識分子，金融那些人（我想她誤會了什麼是知識分子...），都不關心其他人。好自私。」
中年男人回應，對呀，因為
他們從來都不去付出，去愛別人。人總是有很多慾望，但像賭徒的慾望背後都是空的，唯有為他人付出，才能快樂。
你說，食一次午飯，竟然連家庭、愛情與宗教，亦能有所指汲。是我聽得太多，或是想得太多？
真的有夠陳腔濫調。
這些都不過在前天午飯時的經歷﹕
首先，我發現原來一對情侶可以不說話，可以只叫了兩個餐後便不停食。
那個女孩子算是乖巧的一類，沒化妝也沒有名牌。男子緊握她的手，似乎很在意她。
他們20歲吧，竟然可以不說話。我很驚訝。連忙問，為什麼我們要不斷說話去表達自己...而靜下來的時候，又如此不安。
然後，來了一家四口。老伯與新移民妻子，還有一子一女。應該甚少出街用膳，叫了20分鐘也叫不好四個餐。我開始不耐煩...但是，老伯說﹕「好彩個侍應無發脾氣，如果唔係我都會發脾氣，哈哈哈。」
如是，當小朋友吃著那兩碟通粉——普通到不能再普通的火腿鮑片通粉時，我便被老伯問﹕「係咪好滑，通粉好滑呀！」然後女孩的回答﹕「好味。」，打動了。
那麼簡單的滿足，希望這女孩子有一天長大後，依然記得這火腿鮑片通粉。縱使，她早早已獨立了。她那時或許真的希望有人再問她一次，面前的東西，是否還能讓你滿足？
然後，身邊另一位師奶，對讀中學（而看似遲鈍）的十多歲兒子說﹕「我星期六唔會叫醒你，等你可以瞓到自然醒，你大個仔，同阿乜乜乜去玩唔駛打電話返屋企啦，你通霄我都唔理。我好放心你架.。」好肉麻，但真係好自由。個老豆又好似都由個仔去玩，難得的一個家庭。
最後，3位高談闊論的基督教/天主教徒談及快樂，其中一個中年男人對另外一個中年男人說，
「我佩服你，你的道路是走出來的，不像那些讀很多書的神職人員，都是以知識來說道。」
中間茹素的女子說﹕「是的，我發覺很多人越多知識，即那些知識分子，金融那些人（我想她誤會了什麼是知識分子...），都不關心其他人。好自私。」
中年男人回應，對呀，因為
他們從來都不去付出，去愛別人。人總是有很多慾望，但像賭徒的慾望背後都是空的，唯有為他人付出，才能快樂。
你說，食一次午飯，竟然連家庭、愛情與宗教，亦能有所指汲。是我聽得太多，或是想得太多？
真的有夠陳腔濫調。
2009年10月15日 星期四
2009年10月2日 星期五
2009年9月5日 星期六
有時，我幻想你在讀我的文字。
然後你一句一句的嘗試分析，代入自己。我為了使你更輕易，把出現在我生命中的人都以代號書寫。這樣的寫，大概已是我最能接受自己私隱公開的程度，我畢竟不是以出賣生活細節為生的作家。
在一層一層的解讀中，我總是那麼支離破碎，甚至有點玩弄文字的感覺。是正常的，你不是在讀日記。
看書只看開頭的我，每天都與很多書本戰鬥。其實，最近我也看了很多音樂會、電影，但我連把它們的名字記下的慾望，也沒有。
今晚，在香港文化中心聽女高音Deborah的我，有點出神。是因為指揮迪華的背影很好看？不。
是因為我吃了藥，不知道。我聽着R Strauss與Wagner，想到了要學德文。
但德文，其實不好聽，甚至似吵架。人生是否就是在音樂廳思考一些與生命可能有關的瑣碎？
我是否在往後10年，也如此過？
我很沮喪。
古典音樂，有時讓我覺得身處一個天堂。我再也不用動，再也不眨眼，萬念皆空。
我們不用說話，我不用知道很多樂手的背景與音樂的出處。我只是靜靜的坐在一旁，
與他們經歷一次時間與空間。
我們，甚至都不用說話。說話，讓我覺得自己只是被形容，被自己形容的一個名為XX的女子。
沒有一個名字，足以讓我滿足。我只是寄居在不同的電影角色內，我在模仿另一個人。
若你召喚我，我回頭對你微笑一下。那微笑是因為我感覺到你，你不自知的愛。除此之外，我開始不想說話，拒絕溝通。在每一個公開的場合，我總是模仿一個你以為你認識的XX。
我的生命，正在進入一個自閉期。我多麼希望能對你真誠，多麼希望你能看穿我的底蘊。與我一同玩這個關於角色扮演的遊戲。它，成為了我們之間，最低俗的遊戲之一。
生命不是瑣碎，就只能是個悲劇。只決定於是自殺或是他殺，我這樣想。
我穿一條碎花裙，像男人扮演女人般，渴望溫柔。為了什麼呢？
一把頭髮，長也長不長，拖拖拉拉了兩年。不進，則退。
很喜歡sigi這個角色，終究覺得自己的心路很像她。但我最快樂的是，根本沒幾多人看過這部不是太好，又不是太差的（電視）電影。我在演一個很秘密的角色，很少人知道她的堅強與懦弱。
我不是不愛說話的人，但現在寧願不說。與其像德文般吵架，倒不如安靜的看一些書。世上已充滿太多噪音，少了我一個雖不至於會變美好，但小小的作用還是有的吧。
我發不了聲，再要求什麼了。
我甚至不想塗紅甲油了。
我甚至不想再拍照了。
我甚至假裝還為歌手興奮
甚至假裝留心別人的說話
假裝愛着
那真正的慾望，只好在夢中發生。
請記下我的每一個夢。
what's my id?
然後你一句一句的嘗試分析，代入自己。我為了使你更輕易，把出現在我生命中的人都以代號書寫。這樣的寫，大概已是我最能接受自己私隱公開的程度，我畢竟不是以出賣生活細節為生的作家。
在一層一層的解讀中，我總是那麼支離破碎，甚至有點玩弄文字的感覺。是正常的，你不是在讀日記。
看書只看開頭的我，每天都與很多書本戰鬥。其實，最近我也看了很多音樂會、電影，但我連把它們的名字記下的慾望，也沒有。
今晚，在香港文化中心聽女高音Deborah的我，有點出神。是因為指揮迪華的背影很好看？不。
是因為我吃了藥，不知道。我聽着R Strauss與Wagner，想到了要學德文。
但德文，其實不好聽，甚至似吵架。人生是否就是在音樂廳思考一些與生命可能有關的瑣碎？
我是否在往後10年，也如此過？
我很沮喪。
古典音樂，有時讓我覺得身處一個天堂。我再也不用動，再也不眨眼，萬念皆空。
我們不用說話，我不用知道很多樂手的背景與音樂的出處。我只是靜靜的坐在一旁，
與他們經歷一次時間與空間。
我們，甚至都不用說話。說話，讓我覺得自己只是被形容，被自己形容的一個名為XX的女子。
沒有一個名字，足以讓我滿足。我只是寄居在不同的電影角色內，我在模仿另一個人。
若你召喚我，我回頭對你微笑一下。那微笑是因為我感覺到你，你不自知的愛。除此之外，我開始不想說話，拒絕溝通。在每一個公開的場合，我總是模仿一個你以為你認識的XX。
我的生命，正在進入一個自閉期。我多麼希望能對你真誠，多麼希望你能看穿我的底蘊。與我一同玩這個關於角色扮演的遊戲。它，成為了我們之間，最低俗的遊戲之一。
生命不是瑣碎，就只能是個悲劇。只決定於是自殺或是他殺，我這樣想。
我穿一條碎花裙，像男人扮演女人般，渴望溫柔。為了什麼呢？
一把頭髮，長也長不長，拖拖拉拉了兩年。不進，則退。
很喜歡sigi這個角色，終究覺得自己的心路很像她。但我最快樂的是，根本沒幾多人看過這部不是太好，又不是太差的（電視）電影。我在演一個很秘密的角色，很少人知道她的堅強與懦弱。
我不是不愛說話的人，但現在寧願不說。與其像德文般吵架，倒不如安靜的看一些書。世上已充滿太多噪音，少了我一個雖不至於會變美好，但小小的作用還是有的吧。
我發不了聲，再要求什麼了。
我甚至不想塗紅甲油了。
我甚至不想再拍照了。
我甚至假裝還為歌手興奮
甚至假裝留心別人的說話
假裝愛着
那真正的慾望，只好在夢中發生。
請記下我的每一個夢。
what's my id?
2009年8月9日 星期日
最近看動畫，聽到
羈絆。
我與在世的人，是羈絆。
但是，誰需要我。
羈絆後面，該有句號嗎？
每晚這個時候，我便很難過。有說是我從前壓抑的情緒，成為一種能量需要走出來。
只是，像有點失控這能量總讓人哭。
無論，我白日裝得如何樂觀，晚上總是冷不防，就哭。
是工作嗎？是愛情嗎？都是，都不是
是身體，是情慾，是恨。
羈絆嗎？
我太強迫自己接受一個沒有作為的我，但又不甘心。
不甘心，卻又希望自己不抱任何希望。
我充斥着這種該死的自我鬥爭。
而，我沒法拉近白天的我與晚上的我之間，那距離。
這個時候的我，覺得沒有人理解我。
以為會理解你的，當我對他說我有抑鬱
他說都市人便是這樣子。
一些朋友叫你去看醫生
一些朋友叫你去喝酒，玩
真正聽我說話的，很少。我願意說的，亦很少。
朋友是什麼？
男朋友是什麼？
知己是什麼？
懷疑了很久，我到底能擁有什麼？
只有一個人說負面情緒，亦要享受。他用粗口鬧我，你明知忘記不到一個人，失去的、得不到的，只能想世界上每件事亦會消失，看化一點吧。
化
真要化
一年、兩年、三年。對一位朋友的熱情，約三年便沒有了。
像我現在再看《野火集》，定不會再感到那火一般。
不是誰人的過失，只是生命中總有些東西有時限，你又可以怎麼留。
每個人，都不能成為另一個人的永久。成立永久的，除了生、死，便只有慾，或因慾而生的愛。
我如此理解生命，
意識、記憶、身體。
有點驚訝，這些觀念我很小便有。
情緒方面，有些時候好些因為身邊多些朋友需要我，而近來我覺得身邊明白自己的沒幾人。
我學習到，無論你再努力、努力去建立一段關係，
關係還是不可強求的，
付出的多，
受的傷害更多。從未經歷創傷的人，或可從中得到一些生活的經驗。
我可能心態已經太老了，我不想失去自己最珍惜與最愛的人，
那種不想，卻被生命無論如何都是有關失去的前設重重打敗。
打敗
我是被打敗的人。
沒有勇氣，背着情緒過活。
多麼失敗。
我曾經寫信，但那人，早已離開了書枱。
除了寫下，我別無他法了。
別人肯聽你說話，已經很好了，我還憑什麼不自量力的要求別人肯常常聽你說話。
難道，我只好相信神。
或每個人都需要有人聆聽，需要神。
我好怕。
體內的情緒，在樂觀的表象下，早已超越了...
羈絆。
我與在世的人，是羈絆。
但是，誰需要我。
羈絆後面，該有句號嗎？
每晚這個時候，我便很難過。有說是我從前壓抑的情緒，成為一種能量需要走出來。
只是，像有點失控這能量總讓人哭。
無論，我白日裝得如何樂觀，晚上總是冷不防，就哭。
是工作嗎？是愛情嗎？都是，都不是
是身體，是情慾，是恨。
羈絆嗎？
我太強迫自己接受一個沒有作為的我，但又不甘心。
不甘心，卻又希望自己不抱任何希望。
我充斥着這種該死的自我鬥爭。
而，我沒法拉近白天的我與晚上的我之間，那距離。
這個時候的我，覺得沒有人理解我。
以為會理解你的，當我對他說我有抑鬱
他說都市人便是這樣子。
一些朋友叫你去看醫生
一些朋友叫你去喝酒，玩
真正聽我說話的，很少。我願意說的，亦很少。
朋友是什麼？
男朋友是什麼？
知己是什麼？
懷疑了很久，我到底能擁有什麼？
只有一個人說負面情緒，亦要享受。他用粗口鬧我，你明知忘記不到一個人，失去的、得不到的，只能想世界上每件事亦會消失，看化一點吧。
化
真要化
一年、兩年、三年。對一位朋友的熱情，約三年便沒有了。
像我現在再看《野火集》，定不會再感到那火一般。
不是誰人的過失，只是生命中總有些東西有時限，你又可以怎麼留。
每個人，都不能成為另一個人的永久。成立永久的，除了生、死，便只有慾，或因慾而生的愛。
我如此理解生命，
意識、記憶、身體。
有點驚訝，這些觀念我很小便有。
情緒方面，有些時候好些因為身邊多些朋友需要我，而近來我覺得身邊明白自己的沒幾人。
我學習到，無論你再努力、努力去建立一段關係，
關係還是不可強求的，
付出的多，
受的傷害更多。從未經歷創傷的人，或可從中得到一些生活的經驗。
我可能心態已經太老了，我不想失去自己最珍惜與最愛的人，
那種不想，卻被生命無論如何都是有關失去的前設重重打敗。
打敗
我是被打敗的人。
沒有勇氣，背着情緒過活。
多麼失敗。
我曾經寫信，但那人，早已離開了書枱。
除了寫下，我別無他法了。
別人肯聽你說話，已經很好了，我還憑什麼不自量力的要求別人肯常常聽你說話。
難道，我只好相信神。
或每個人都需要有人聆聽，需要神。
我好怕。
體內的情緒，在樂觀的表象下，早已超越了...
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