有時，我幻想你在讀我的文字。

然後你一句一句的嘗試分析，代入自己。我為了使你更輕易，把出現在我生命中的人都以代號書寫。這樣的寫，大概已是我最能接受自己私隱公開的程度，我畢竟不是以出賣生活細節為生的作家。

在一層一層的解讀中，我總是那麼支離破碎，甚至有點玩弄文字的感覺。是正常的，你不是在讀日記。

看書只看開頭的我，每天都與很多書本戰鬥。其實，最近我也看了很多音樂會、電影，但我連把它們的名字記下的慾望，也沒有。

今晚，在香港文化中心聽女高音Deborah的我，有點出神。是因為指揮迪華的背影很好看？不。
是因為我吃了藥，不知道。我聽着R Strauss與Wagner，想到了要學德文。
但德文，其實不好聽，甚至似吵架。人生是否就是在音樂廳思考一些與生命可能有關的瑣碎？
我是否在往後10年，也如此過？

我很沮喪。

古典音樂，有時讓我覺得身處一個天堂。我再也不用動，再也不眨眼，萬念皆空。
我們不用說話，我不用知道很多樂手的背景與音樂的出處。我只是靜靜的坐在一旁，

與他們經歷一次時間與空間。


我們，甚至都不用說話。說話，讓我覺得自己只是被形容，被自己形容的一個名為XX的女子。
沒有一個名字，足以讓我滿足。我只是寄居在不同的電影角色內，我在模仿另一個人。
若你召喚我，我回頭對你微笑一下。那微笑是因為我感覺到你，你不自知的愛。除此之外，我開始不想說話，拒絕溝通。在每一個公開的場合，我總是模仿一個你以為你認識的XX。



我的生命，正在進入一個自閉期。我多麼希望能對你真誠，多麼希望你能看穿我的底蘊。與我一同玩這個關於角色扮演的遊戲。它，成為了我們之間，最低俗的遊戲之一。
生命不是瑣碎，就只能是個悲劇。只決定於是自殺或是他殺，我這樣想。

我穿一條碎花裙，像男人扮演女人般，渴望溫柔。為了什麼呢？

一把頭髮，長也長不長，拖拖拉拉了兩年。不進，則退。

很喜歡sigi這個角色，終究覺得自己的心路很像她。但我最快樂的是，根本沒幾多人看過這部不是太好，又不是太差的（電視）電影。我在演一個很秘密的角色，很少人知道她的堅強與懦弱。
我不是不愛說話的人，但現在寧願不說。與其像德文般吵架，倒不如安靜的看一些書。世上已充滿太多噪音，少了我一個雖不至於會變美好，但小小的作用還是有的吧。


我發不了聲，再要求什麼了。


我甚至不想塗紅甲油了。
我甚至不想再拍照了。
我甚至假裝還為歌手興奮
甚至假裝留心別人的說話
假裝愛着


那真正的慾望，只好在夢中發生。
請記下我的每一個夢。


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