最近看動畫，聽到

羈絆。


我與在世的人，是羈絆。
但是，誰需要我。

羈絆後面，該有句號嗎？

每晚這個時候，我便很難過。有說是我從前壓抑的情緒，成為一種能量需要走出來。
只是，像有點失控這能量總讓人哭。
無論，我白日裝得如何樂觀，晚上總是冷不防，就哭。


是工作嗎？是愛情嗎？都是，都不是
是身體，是情慾，是恨。

羈絆嗎？
我太強迫自己接受一個沒有作為的我，但又不甘心。
不甘心，卻又希望自己不抱任何希望。


我充斥着這種該死的自我鬥爭。
而，我沒法拉近白天的我與晚上的我之間，那距離。

這個時候的我，覺得沒有人理解我。
以為會理解你的，當我對他說我有抑鬱

他說都市人便是這樣子。
一些朋友叫你去看醫生
一些朋友叫你去喝酒，玩

真正聽我說話的，很少。我願意說的，亦很少。
朋友是什麼？
男朋友是什麼？
知己是什麼？

懷疑了很久，我到底能擁有什麼？
只有一個人說負面情緒，亦要享受。他用粗口鬧我，你明知忘記不到一個人，失去的、得不到的，只能想世界上每件事亦會消失，看化一點吧。


化
真要化

一年、兩年、三年。對一位朋友的熱情，約三年便沒有了。
像我現在再看《野火集》，定不會再感到那火一般。
不是誰人的過失，只是生命中總有些東西有時限，你又可以怎麼留。
每個人，都不能成為另一個人的永久。成立永久的，除了生、死，便只有慾，或因慾而生的愛。

我如此理解生命，
意識、記憶、身體。

有點驚訝，這些觀念我很小便有。

情緒方面，有些時候好些因為身邊多些朋友需要我，而近來我覺得身邊明白自己的沒幾人。
我學習到，無論你再努力、努力去建立一段關係，
關係還是不可強求的，

付出的多，
受的傷害更多。從未經歷創傷的人，或可從中得到一些生活的經驗。

我可能心態已經太老了，我不想失去自己最珍惜與最愛的人，
那種不想，卻被生命無論如何都是有關失去的前設重重打敗。


打敗

我是被打敗的人。
沒有勇氣，背着情緒過活。
多麼失敗。


我曾經寫信，但那人，早已離開了書枱。

除了寫下，我別無他法了。
別人肯聽你說話，已經很好了，我還憑什麼不自量力的要求別人肯常常聽你說話。


難道，我只好相信神。
或每個人都需要有人聆聽，需要神。


我好怕。
體內的情緒，在樂觀的表象下，早已超越了...